SPINNAKER

Voyons un peu…, selon Prévert, je vais écrire mon « Inventaire » à moi, bien moins talentueux mais tout de même plein de petits faits. Faute de trouver autre chose à écrire comme « Il ne faut surtout pas dire du mal de son cochon de voisin » comme disait mon auguste et vénérée maman, l’idée de révéler les derniers aléas de ma vie me plaît bien.

Oui, je sais, mon introduction est plutôt, disons,  tirée par les cheveux (c’est drôle quand on est chauve, non ?), mais ce n’est pas la grande forme.

Donc …, depuis janvier :

Une campagne présidentielle exténuante pour choisir en définitive un autre Président pour tomber de Charybde en Scylla. Tous les sépare, sauf la taille (un sujet entre autre pour alimenter le texte des humoristes les plus mauvais, et j’en connais au moins un qui a tellement vécu, faute de talent, sur de médiocres papiers écrits il faut bien le dire par un bien médiocre monsieur !).

Plus proche de moi, à peine deux ou trois petites choses, peut-être un peu plus...

De l’argent dehors qui ne vient pas, mais c’est banal.

De l’argent qui file entre les doigts, c’est banal aussi.

Des douleurs articulaires, je les énonce car j’ai entendu l’autre jour Trintignant citer un ami qui disait, si ma mémoire est bonne (en fait elle a des failles, ma mémoire !), « A un âge avancé si le matin tu te lèves sans aucune douleur c’est que tu es mort ! » Alors je dois dire que je suis bien en vie.

Je me suis aussi, dans cet « Inventaire », fait voler (une première, mais gratinée), mon sac à dos photo : un superbe Nikon D90 acheté d’occasion, une belle optique achetée d’occasion à une autre personne, l’appareil Panasonic Lumix Rouge, dans son petit sac rouge également, neuf (cadeau du dernier Noël à mon épouse), une clé USB, et 463 photos dans la mémoire, un stylo qui ne fonctionne plus et bien entendu le sac ! Le tout en mangeant des rouleaux de printemps, des crevettes au sâté et autre délices chinois sucrés et salés.

J’ai aussi travaillé.

J’ai mis du parquet flottant dans une chambre d’ado. J’ai peint des pans de murs de couleurs variées et plutôt jolies.

J’ai fait l’aller et le retour à Paris et me suis tapé deux énormes bouchons (au retour).

J’ai renoué avec l’odeur suintante du métro et loupé un déjeuner avec un de mes meilleurs amis.

Au retour, j’ai porté la petite voiture marante de mon épouse pour son contrôle technique (à la voiture, pas à ma femme), et cela a coûté plus de 300 euros !

Mon grand écran de télé a dû se fâcher car il ne distillait plus que du son, alors avouez que c’est un comble qu’une télévision facétieuse se prenne pour un récepteur radio ?

J’ai à mon retour dû également tondre une herbe qui en mon absence, s’est crue obligée de grandir démesurément, insolente mais quand même très verte et finalement jolie une fois tondue.

J’ai regardé mon cerisier vide de ses cerises. Pourtant elles étaient là avant de partir à Paris. En me retournant deux pies me narguaient sautillant, les goinfres !

Bah ! Mon inventaire se termine, finalement très banal.

Et là, ce soir, en fait, je traîne encore devant mon écran pour justifier ce fait d’écrire un texte pour mon blog pour ne pas passer pour un paresseux.

Suis-je paresseux ?  Ce n’est pas dans l’inventaire !!!

Oui, je me demande comment François Hollande va gérer le fait de n’être pas marié ?

En fait je me moque qu’il soit marié ou non mais que  va-t-il décider pour madame Trierweiler, qui à mon avis voudra l’accompagner partout ? La protection rapprochée 24 h sur 24, de madame ? Les voyages accompagnant le Président dans de nombreux pays ? Le secrétariat de madame ? Que sais-je encore… Qui va payer cela ? Le contribuable ? Nous ! Comment François Hollande peut-il faire passer ces dépenses, dont la bénéficiaire serait sa maîtresse, ou classiquement sa concubine, car enfin il s’agit d’une relation non maritale ? Aux « yeux » de l’Etat, elle n’est rien, (pour les échotiers elle c’est la compagne du Roi), à moins que le Président ne l’embauche comme secrétaire particulière. Mais peut-on présenter sa secrétaire particulière aux puissants de ce monde et ensuite partager la même chambre, le même lit ? Certes non. En plus il y a le mauvais exemple de la dérive de DSK. Très mauvaise pub pour la France et les français qui passent aux yeux du monde, pour être de moeurs légères pour ne pas dire plus . Je vous dis, il y a là problème pour quelqu’un d’honnête et nous croyons que Hollande est honnête puisqu’il l’a dit ! Ah ?  Il ne l’a pas dit ? A mon avis,  pour ces dépenses hors normes nous pourrions lui reprocher un détournement de fonds public car je ne pense pas qu’une rubrique coquine soit prévue dans le budget de la présidence.

Marié, cela est différent. Bien sûr, il y a un précédent avec Mitterand et sa fille secrète qui avait sa garde rapprochée et de nombreux privilèges … mais ça on n’en parle pas.

Je me demande … Finalement on verra bien ce qu’il décide.

Vous avez vu sans doute comme moi les "Présidents français", ensemble côte à côte face à la tombe du soldat inconnu pour le 8 mai 1945, à l'Arc de triomphe de l'Etoile à Paris et vous aurez sans doute  remarqué qu'ils sont sensiblement de la même taille ! Le surnom que donnaient certains humoristes acides à l'endroit de Sarkosy, de nain, va t'il encore être décerné à notre nouveau Président ? Après tout il y a un certain risque ? Il faut être juste non ? J'avoue que je n'aimerais pas car, se moquer du physique d'un homme ou d'une femme est le fait d'une rare médiocrité.

Lorsqu'il n'y a aucun vent, une girouette reste dans un sens, probablement celui que lui a donné la dernière brise. C'est ainsi, une girouette prend le vent et s'oriente dans son sens, même quand une légère brise la sollicite, mais ce sens varie si souvent que de dire d'un homme que c'est une girouette revient à dire qu'li est inconstant et que personne ne peut lui faire confiance. François Bayrou oui, ce candidat dont je pensais que les idées étaient intéressantes disait à qui voulait l'entendre qu'il ne se commettrait pas avec la droite ni avec la gauche, mais voilà, une petite brise qui annonce un grand vent lui a tourné la tête. Ben non mais ! Pas bête le bonhomme, y-aurait pas par hasard dans sa grosse bonne tête de faux cul comme qui dirait une petite idée ?  Je ne donne aucune leçon bien sûr, mais quand même c’est du chacun pour soi. Cette décision me dégoûte, tout simplement.

Bon premier Mai ma chérie avant que notre décadence arrive car elle ne semble plus très loin.